家长不要再在孩子犯错时和稀泥

2018-11-03 13:52:20 摇篮网

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  前段时间,脑科学博士杨滢在自己微博上写的事儿,让很多人感同身受。

  杨滢说:有次她坐高铁,后座有个6岁左右的小朋友不停地用脚踢她的椅子,持续了上百次都没有停。

  她无奈地回过头,跟小朋友妈妈说:“能不能请您,让孩子别踢我的椅子了?”

  这位妈妈也很爽直,马上大声冲孩子说:“别踢了,阿姨都生气了!”

  杨博士感慨说:“首先我当时没有生气,其次就算我生气了也不重要,重要的是父母应该告诉孩子,他这样做是错误的,并且要告诉孩子错误的原因啊。”

  孩子父母应该说:“不要踢别人的椅子,这是不礼貌的行为。”而不是“阿姨都生气了。”

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  大家回想一下,这样的场景是不是似曾相识?

  类似处理孩子错误行为的方式可以总结成三个字:和稀泥。

  和稀泥的意思就是不触及事情本质,只管把当下搪塞过去,大家一团和气,假装什么都没发生。

  你看,前半句“某某,别……”,表明自己已经出面制止,撇清了责任,而下半句“阿姨都生气了!”,其实是堵住对方的嘴,便是你真生气了,也不好发作。

  仔细想来,这和稀泥式的制止错误法,对受损方、孩子家长,还有孩子都有不小的负面影响。

  首先,对受损方来说,会有一种不被尊重的感觉。

  明明是“熊孩子”破坏界限感在先,被破坏的人非但没得到一份真诚地道歉,还被贴上了情绪标签。

  其实大多数遭遇熊孩子僭越界限的大人,并没有打算跟孩子发怒。内心深处,只是希望作为孩子监护者的家长能理性制止孩子错误行为,再真诚表达歉意,也就够了。

  “阿姨都生气了!”这句话,看起来好像也是在制止孩子继续犯错,但在受损方听来,却更像是旁敲侧击地表达不满:“你跟个小孩这么计较干嘛?!”

  其次,对孩子家长来说,这样的处理方式,会显得自己缺少涵养。

  我知道,90%家长的本意,不是故意表达不满。他们只是习惯了用这种方式教训孩子,潜意识里认为,大事化小地“和稀泥”能把冲突降到低,是安全的方法。

  殊不知,无意中给对方带来的不尊重感,反而给人缺少涵养的形象。

  说到这里,就想起了前几天朋友圈里刷屏的“地铁妈妈”。

  地铁上,一个年轻妈妈怀里抱的孩子睡着了,她怕孩子踢到别人,也怕孩子的鞋子弄脏别人的衣服,就用手捧着鞋子。一直到地铁到站前,这位妈妈都保持着这个动作。

  你看,涵养这个词说起来很大,落到生活中,无非就是对他人多一些尊重。

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  后,我想说说,受负面影响大的是孩子。

  “别……了,阿姨都生气了!”这句话糟糕的地方在于它回避了错误的本质,把错误原因归结为别人生气了。孩子听来就是,以后别人生气,我就赶紧停手,只要别人没生气,便可肆意妄为,不断探寻底线。

  回忆一下,生活中,我们曾多少次给出孩子类似信息呢?

  家人聚餐时,总有调皮的小朋友乱敲碗筷,这时候,你是不是会下意识地呵斥:“快别敲了,再吵大家都要生气了!”

  咖啡馆里,我也经常听到妈妈恐吓孩子:“声音太大,服务员叔叔会把你赶出去哦。”

  ……

  这些话,是和“别……了,阿姨都生气了!”一样的错误信息,重复次数多了,会让孩子形成“以别人脸色判断行为”的认知。

  但,行为的边界不该是别人的脸色,而是规则!

  有着错误认知的孩子,很容易出现两种表现形式相反的极端状况:

  一是无规则无底线地试探。做出破坏性行为时,只要周围人没有明确反对,不管家长怎么训斥,都难以停止。

  另一种,是以他人眼光判断是非的讨好型人格。做事情看人脸色,诚惶诚恐,生怕做得不好惹别人生气,凡事以别人开不开心为准则,而不是自己的客观判断。

  这两种状况,应该都不是大家想看到的。

  其实,从无知无畏、我行我素到有意识的规范约束自己,是每个孩子都会经历的社会化过程。

  在这个过程中,犯错在所难免。家长应该做的,是直面错误,告诉孩子哪些行为不对、为什么不对,确定行为的边界有着怎样的社会规则和公共秩序,帮助孩子清晰认识是非曲直。

  在遵守规则、不僭越他人界限的前提下,大可以安心做自己,不必看他人脸色行事;若你的行为破坏了社会规则,损害了他人利益,就得及时停止或改进。

  和稀泥的方式,看起来省事,既维护孩子,又化解冲突。其实副作用多多,还劝大家能不用则不用。因为和稀泥,意味着没有边界没有规则,意味着家长做出怯懦逃避的坏榜样,也意味着孩子判断是非的标准混乱模糊!

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